![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
starshinazapasa в Карлсон экстремистprostovv в Око ВозрожденияЭто 6 тибетских упражнений, которые выполняются утром или вечеров в течении 10 минут.
Про это написано несколько книг, которые, думаю, легко найти в Инете
или в соответствующих магазинах, таких как "Путь к себе" на Новослободской.
Упражнения направлены на энергетику, её сохранение и развитие.
Я занимаюсь ими уже больше 3-х лет.
Смысл первого упражнения очень интересно был рассказан в одной из книг.
Оно очень простое - расставляешь руки и крутишься по часовой стрелке (если смотреть сверху),
примерно как балерина только без пуантов.
И делаешь так 21 оборот. (Ну, для первого раза 3 оборота, потом 5 и доводим до 21).
prostovv в Благотворный круг4joker в Вот как МТС выполняет планы по подключениямprostovv в Антиошистksuman в аникksuman в У меня зазвонил телефон...e_shishkina в немного аромотерапииЭту историю мне рассказал мой хороший друг, которому у меня нет причин не верить. Но если бы рассказал кто-то менее проверенный, я бы ни за что не поверила. Поэтому за неверие не взыщу.
Мой друг работает в обычном офисе в обычной холдинговой компании в Киеве, но, учитывая издежки глобализации, места у них очень мало, и они человек 6 сидят в небольшом кабинетике.
И работает с ними юрист Валера, который НЕ МОЕТСЯ, распространяя за собой шлейф всепоглощающей жуткой вони. Точнее он моется один раз в неделю, но, как по мне, разницы никакой.
Ситуация усугубляется тем, что Валера часто не успевает на работу, поэтому расстояние от метро преодолевает спринтерским бегом, тем самым освежая и обновляя собственный запах.
По этой причине в ихней комнатушке висит такой режуще-колющий ЗАПАХ, что туда безо всяких опасений можно вешать целый арсенал топоров.
Друг рассказывает, что к ним часто заходят посторонные люди и спрашивают: У ВАС ЧТО-ТО СДОХЛО? (Наверное, имеют в виду какую-то бедненькую мышку, бесславно закончившую жизнь между ребрами батареи.)
Сначала интеллигентные ребята пытались скрыто повлиять на сознание Валеры и громко при нем обсуждали средства для душа и прочую, совершенно бесполезную для Валеры, муть. Не помогло. Ребята, снедаемые жуткими миазмами, начали невзначай оставлять на столе Валеры адреса бань, саун, но это тем более не помогло.
Тогда у них уже не хватило сил терпеть, и они говорят ему: Валера, так и так, почему ты не моешься? Как это не моюсь, моюсь - говорит! А сколько раз в неделю? Один раз, отвечает тот.
Дальнейшие увещевания, просьбы, угрозы не помогли. Валера тупо не обращает на это внимание. Похоже, у ребят нет никакого выхода, кроме убийства.
Ища возможную мотивацию поступка Валеры, я пришла к выводу, что наверное он руководствуется простым принципом: МОЕТСЯ ТОЛЬКО ТОТ, КОМУ ЛЕНЬ ЧЕСАТЬСЯ!!
А Валера же крепкий мусчина, легких путей не ищет.
У кого есть варианты выхода из ситуации для ребят, думаю, они заплатят любую цену за совет.
P.S. Я же уезжаю на две недели к бабушке в деревню, мыться обещаю каждый день в местной речке.
e_shishkina в Террариум 2В продолжение о нашем офисном террариуме расскажу исчо о следующих екземплярах:
2) «Министр по общим вопросам». Зовут Петя. Работает водителем, совмещая эту почетную должность с обязанностями заведующего хозяйственной частью или как-там-это-называется. Ходячая енциклопедия. В отличие от Оксаны-затычки в каждой бочке, Петя почти безобиден. Петя – человек знающий ВСЕ. И не только настоящее или прошлое, а будущее тоже, не зависимо от сферы знаний. Хотите знать курс долара на 2020 год? Хотите знать на сколько времени девушке хватает среднестатистической туши для ресниц? Хотите знать, чем отличается мулине от макраме? Интересуетесь торнкостями разведения хонориков? Значит Вам к Пете. Правда после 15 минут беседы с Петей, уши у Вас начнут сначала скручиваться в трубочку, потом Вас обуяет непонятная дрожь, а уж после этого Вас ожидает закономерная истерика. Потому что Петя не только выдающийся созерцатель и неисчерпаемый кладезь знаний, он еще и неутомимый и непотопимый говорун. После 20 минут «общения», когда я посредством транспортного средства и Пети перемещаюсь с пункта А в пункт Б, я серьезно начинаю подумывать о том, чтоб покинуть транспортное средство и Петю прямо на ходу. Поездка же с Петей на машине в командировку, для меня тяжелее пытки. Ибо, при наличии выбора, я бы скорее предпочла костер святой инквизиции, чем слушать Петю в течении 6 часов. Но наше начальство не настолько милосердно.
3) Железный канцлер. Назову его Иваном. Слава Богу и всем святым, а также провидению и первичной энергии, что я по работе никак не связана с Иваном. Он работает на должности начальника отдела и у него есть несколько подчиненных. И каждий ихний контак с ним сопряжен жутким криком на самых високих децибелах, от которых пару раз норовили треснуть стекла в офисе. Орет он так, что девушки (его подчиненные) некоторое время после этого заикаются, испуганно роняют чашки с кофе, и я даже не исключаю того, что не ровен час и они упИсаются от страха (если еще не). Честно признаюсь, не знаю обоснованный его ор или нет, то есть неизвестно - это девочки так лажают или он реально неуравновешен, но по шумовому эффекту Иван вне конкуренции.
e_shishkina в Катастрофа 2012Мало найдется сейчас на нашей планете людей, не имеющих никакой информации о надвигающейся катастрофе 2012 г. Кто не в курсе, то помимо конца света нас ждут все мыслимые и немыслимые техногенные, а также экологическая катастрофы.
Вот и отец одного моего хорошого знакомого активно и как-то чересчур болезненно интересуется катастрофой 2012. Думаю, если бы учредили конкурс по данной проблематике, он был бы вне всякой конкуренции и победил всех, настолько глубокими и фундаментальными познаниями владеет.
этот адепт катастрофы 2012 всю жизнь проработал в службе безопасности страны, сейчас уже вышел на пенсию, но борозда от фуражки неизменно обнаруживает себя во всех сферах жизнедеятельности адепта (назову его для удобства Порфирием Петровичем). Так вот, Порфирий Петрович для предотвращения негативных последствий катастрофы скупает в невообразимых количествах муку, сахар, соль, рис, гречку, всякие крупы. Активно начинает строительство дачи, которая, ясен пень, спасет Порфирия Петровича от катастрофы вселенского масштаба.
Когда знакомые Порфирия Петровича скептически относятся к стратегическому плану спасення отдельно взятых индивидуумов (т.е. самого спасителя и его жены), то Порфирий Петрович говорит, многозначительно так: «Смейтесь, смейтесь!!!!!!!!! Над Ноем тоже все смеялись!!!!!!!!»
А я, как абсолютно несознательный человек и чемпион мира по распиздяйству, представляю себе следующую картину. Все кругом разорено, дотла разрушены города и деревни, но поскольку стены дачи из сверхпрочных материалов – никакая Нубиру их не поработила. Стены поражают своей стойкостью, они бросают свой вызов всем силам зла. электричество не работает вследствие парализованности электросетей, на оплоте всего живого (даче Порфирия Петровича) вследствии изменения гравитационного поля и сбоев в силе тяготения Земли по воздуху пливет чайник и другие бытовие приборы.
Но Порфирию Петровичу все нипочем. Сидит, значит, Порфирий Петрович на полу дачи и поедает с помощью алюминиевой ложки сырую гречку прямо из мешка. Рядом сидит его жена, самозабвенно уплетающая из мешка сырой рис, и говорит: «Ну никогда на тебя нельзя положиться Порфирий, я же просила купить шлифованый коричневый рис, но ты постоянно пропускаешь мои слова мимо ушей. А приправы небось брал на Троещинском рынке, несмотря на то, что я просила покупать их у Армэна Георгиевича». И так, мирно беседуя, они спасаются из лап катастрофы.
А Вы уже подготовились к катастрофе? Если чо, могу риса по дешевке продать?
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
branchandroot
